He repetido varias veces en diferentes de mis entradas que yo trapicheaba, simplemente para quedarme con mi conciencia más tranquila.
Pero seamos sinceros, soy mayorcito y he de ser realista… No trapicheaba, lo que hacía era pasar chuches a la gente que me lo pedía tanto por apps como por mensaje.Continuar leyendo «TREINTA Y CUATRO: Autoengaño»
Son las cinco de la mañana y como siempre, cuando no puedo dormir, me gusta escribir un poco por lo que paso, para sanar, para volver a poner orden a aquello que me tiene desorientado y para comprender. Normalmente, me pasa, o porque he consumido el día anterior, y la resaca me deja en estado melodramático, o porque como me ha pasado ahora, porque he visto una peli, serie o libro que me ha transmitido un sentimiento muy fuerte, el cual luego me impide dormir. Continuar leyendo «El vacío»
Si de mí pudiera, la fantasía erótica más grande que jamás he pensado es meterme un rayón de coca hasta atascar la nariz (de hecho, no sé como en la peli de Lucas Me Quería A Mi, se meten un gramo de golpe).Continuar leyendo «Ni contigo ni sin ti»
Estoy borracho. Es así y prefiero dejarlo claro antes de que alguien se moleste en leer estas líneas. Borracho a la vez que infeliz, frustrado y enjaulado. Me ha apetecido escribir así, sin ton ni son porque creo que este es el momento en que, pese a mi ligera incapacidad etílica, puedo expresar mejor lo que tengo en mente. Constantemente. Día tras día. Y que cristaliza en momentos como este, los más atómicos.
Esto es un luto, una renuncia, un duelo, un quéseyó donde se mezcla dolor, tristeza y nostalgia.
Desde que decidí abandonar el chemsex (decidir? tener que?), mi vida ha sido un freno constante. Mi vida social ha quedado descabezada, entrecortada, sujeta a esos momentos de abismo en los que tienes que, pese a que se te lleven los demonios, volver a casa forzadamente.
Hoy salí a tomar algo. Después cenar. Después algunas copas más. Y mis amigos han decidido ir a un club de sexo. Para mi ha sido el fin de la noche. Nox interruptus, o como se llame. Es la señal que yo me tengo que retirar, mal me pese. Llevo ya dos años así, y nunca se acaba. Nunca veo el momento de decir “esta vez sí, esta vez podrás controlarte”. Nunca pasó y sé que nunca pasará.
Y con esto me doy cuenta de que parte de mi vida se fue por la borda cuando tomé esa decisión (de la que no me arrepiento), para salvarme. Ya nada volverá a ser lo mismo. Ya no podré explorar esos recobecos de mi sexualidad ni sumergirme en nuevos placeres, porque siempre los vincularé a las drogas, y estas serán un fantasma que acechará en las sombras de cualquier cuarto oscuro, cualquier portal o baño de discoteca.
Tengo que acostumbrarme a ello pero no pasa nunca. Pisar una sauna? Ya nunca jamás. Pero lo deseo. Deseo eso que tanto me jodió y deseo no tener ese deseo. O volverlo a descubrir otra vez de cero, aunque me diera problemas, pero desde la tabula rasa de la no-dependencia, ni física ni psicológica, a la tina, a la mefedrona al slam al globo a la sensación de que todo va bien aunque no vaya bien.
Pero pasó. Y con esta cruz tendré que vivir. Con el freno de mano agarrado cada vez que la situación vaya cuesta arriba. Con la auto-represión como bandera. Y con todo esto me pregunto: qué ha sido más dañino para mi, el descontrol con las drogas o la huella indeleble que han dejado en mi cabeza para siempre más pese a no tomarlas?
Por fin me han hecho fijo en la empresa en la que trabajo desde hace dos años, y eso es un logro increíble… y no se me ocurrió mejor forma de celebrarlo que colocarme aquel mismo fin de semana.Continuar leyendo «TREINTA Y TRES: Miedos en la búsqueda»
Agradezco la oportunidad de compartir esto con personas gays que han vivido experiencias de sexo químico. En mi caso he estado muchos practicándolo y llevo un año viviendo sin ello. Hay muchos momentos en los que evoco situaciones que a priori siento como excitantes sin embargo soy adicto y ello supone que no puedo permitirme hacerlo de nuevo. Continuar leyendo «Vivir sin»
Este finde me reuní para grabar un documental sobre chemsex, y con una de las preguntas que nos hicieron me hizo pensar en torno a la sexualidad, tanto sobrio como colocado. Continuar leyendo «TREINTA Y DOS: Rompiendo roles»
Recuerdo la primera vez que fui al CAS, mi psicólogo me dijo que estaba atrapado en un círculo y tenía que conseguir salir de este. Desde ese momento todo ha sido: Querer dejar de consumir, consumir igualmente, conseguir un mes de “parón”, vuelta a los hábitos, etc. Continuar leyendo «Circulo»
“El sentirse fuerte y seguro de lo que uno quiere y desea no es más que la señal de alerta de que algo está a punto de ocurrir”
Después de una muy mala experiencia en Marzo de 2021, donde terminé en el hospital con un brote psicótico como nunca había tenido, decidí que las drogas y yo habíamos terminado, si no totalmente, al menos de la manera en que lo estaba haciendo hasta aquel momento. Opté por lo que todos hacemos cuando nos pasan estas cosas, borrarnos las aplicaciones y eliminar cualquier contacto de nuestro teléfono móvil. ¿Sirve para algo? Desde mi punto de vista absolutamente NO, ya que si lo quieres lo vas a encontrar sin mucho trabajo. Continuar leyendo «Maldita Madrugada, Bendita Tarde»
Entre esto de la pandemia y que odio a muerte los gyms, me he propuesto caminar más, y por eso intento ir andando a tantos sitios como puedo.
Es desde entonces que me doy cuenta de que he hecho muchas burradas por toda la ciudad de Barcelona. No es raro el día en que paso por algún sitio y me recuerdo de haber follado o haber fumado tina o haber trapicheado en alguno de esos sitios. El baño de un local, la entrada de un edificio, una esquina de un garaje… Continuar leyendo «TREINTA Y UNO: Paseando por los recuerdos»
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