hola! es la primera vez que envío algo, no sé si se hace así nomás!
también en las primeras veces con chemsex no sabía bien cómo se hacía, o qué se hacía, o el por qué. Parecía algo divertido y que todos lo hacían y ya, no había un pienso por detrás. Un tiempo después empecé a informarme más sobre las sustancias, sobre los motivos, sobre lo que tenemos en común para frecuentar estos espacios, a veces tan cuidados y a veces tan hostiles.
no tengo nada muy claro, solo aparecen ideas de qué es lo que podríamos tener en común.
si es que hay algo en común.
sobre qué pactos hemos ido armando con nuestras soledades. con algunas heridas que aún laten a nuestro lado, o sobre nosotrxs.
a veces siento que estas heridas/soledades me aplastan y no me dejan respirar. entonces si fumo ahí tiene un sentido al menos, no puedo respirar porque estoy fumando. no me dejan respirar por un juego sexual que nos calienta a los dos, nada más. no buscaría más profundo porque no hay nada más. es un juego divertido entre nosotrxs. son códigos que establecemos y que implícitamente están susurrando qué hacer y qué no hacer.
no pienses mucho, no vayas más profundo. divertite. sentí.
pero siempre llega un momento de darnos de cara con la realidad de que es más que eso. agradezco tener los pies bien puestos para elegir cómo y cuándo. porque las veces que me dejo llevar por ese juego que invita a no pensar y a experimentar, revive una guerra que está oculta en mi cabeza y solo se apaga con el humo que elijo sostener. de qué estoy haciendo. de que me estoy divirtiendo. de qué es lo divertido. del encuentro, de conocernos, de acompañarnos, de sostenernos, de aprender en grupo, de habitar soledades desde un lugar nuevo. pero es un lugar desde el que no se puede hablar mucho. claro, la boca y la cabeza están llenas de humo. no hay espacio para las nuevas ideas, para lo orgánico. antes era tan fan de lo orgánico. ahora no sé ni qué escribo.Continuar leyendo «¿de qué hablamos cuando nos encontramos?»
Llevaba una buena racha. Tras el último batacazo en noviembre pasado, he estado 3 meses limpio. Tres meses en los que tuve que reconstruirme desde cero, porque ese último batacazo de noviembre fue de los gordos, la lié bien parda. Tampoco voy a entrar en detalles, pero fue un batacazo épico.
Pues así empecé el proceso de reconstrucción, poco a poco, el empezar a sentirme bien, el tratar de arreglar el caos que generé, el cumplir con mis obligaciones laborales, empezar poco a poco mis rutinas de gym, quedar con amigos, familia, etc… y al cabo de un par de semanas, de repente un día te das cuenta que ya estás al 100%, que ya lo tienes superado, que ya tienes completo control de la situación.
Y entonces te sientes bien, te sientes poderoso, funcional, completo y realmente es una sensación muy agradable y satisfactoria. Que bien se siente cuando te sientes bien!
Y entonces pasa que quieres abordar más. Te sientes poderoso y capaz de abarcar más. Y quedas para hacer esto y te comprometes para gestionar aquello y estrujas el dia para poder tener tiempo para todo… y está guay, porque todo va saliendo adelante y sientes que tienes el control de todo lo que pasa a tu alrededor. Continuar leyendo «Auto-sabotaje, recaídas y otras rutinas.»
Vivo instalado en una ambivalencia que no termina de romperse. Por un lado, existe un deseo —todavía borroso— de construir algo distinto: una vida más habitable, con vínculos que se sostengan, actividades que me nutran, dinámicas que no giren siempre sobre lo mismo. Sé que eso solo puede nacer si participo, si me dejo ver, si me permito crear lazos reales. No sé exactamente cómo se hace, pero intuyo que ahí hay algo que me cuida.
Y, sin embargo, al mismo tiempo necesito mantener un hueco abierto. Un espacio sin cerrar del todo para la posibilidad de una sesión de chemsex. Ese hueco se alimenta de apps, chats, camellos, amantes, conversaciones que nunca terminan de apagarse. Es una puerta que no cierro porque, mientras siga entreabierta, “algo podría pasar”.
El problema no es solo que estas dos fuerzas convivan. El problema es que no sé cómo hacerlas coexistir. No encajan. No se mezclan. Cuando intento apostar por lo nuevo, aparece el miedo a perder esa posibilidad. Y cuando dejo espacio para esa posibilidad, todo lo demás queda suspendido: no voy al cine, no quedo, no hago planes, no me comprometo con nada que pueda interferir. Continuar leyendo «La ambivalencia»
Todos los usuarios de chemsex lo hemos pasado. El bajón, esa desgana, apatía, malestar….
¿Sabes cuál es el mejor remedio para pasar el bajón o resaca post chemsex?
Pues tan simple como entender qué es, y porqué se produce! Vamos a hablar de ello!
El bajón, la sensación de apatía, desgana, malhumor, el sentirnos enfermos, todo es una reacción química de nuestro cuerpo tras el consumo de sustancias.
En nuestro organismo, los neurotransmisores son sustancias químicas que permiten la comunicación entre nuestras neuronas dentro del SNC (Sistema Nervioso Central). Estas señales químicas que se transmiten pueden ser de excitación, emoción, felicidad, bienestar y también, cuando hay una descompensación o desequilibrio entre ellas, generan ansiedad, tristeza, apatía o cansancio.
Imagina enfrentarte a un rompecabezas de mil piezas. Cada pieza representa un factor que contribuye a tu personalidad, comportamientos, elecciones de vida y salud mental en general. Al igual que un rompecabezas, cuando las piezas encajan, forman una imagen; pero es única para cada persona. Esto describe mi camino hacia la recuperación. Soy George y, contrariamente a lo que muchos podrían creer, no soy un adicto.
Muchos perciben el abuso de sustancias como un problema único y claramente definido. Señalan la adicción, la etiquetan como el enemigo y concluyen que el camino hacia la recuperación es una lucha directa contra esa adicción. Pero esta narrativa simplifica en exceso la complejidad del abuso de sustancias y la salud mental humana.
La psique humana no es un mecanismo lineal de causa y efecto. Es un laberinto de experiencias, emociones, neuroquímica y genética. Debemos reconocer que la experiencia de cada persona es única, muy parecida a nuestra huella dactilar. Si bien puede haber puntos en común entre quienes luchan contra el abuso de sustancias, la combinación de factores psicosociales en juego y el papel que cada uno asume difiere enormemente de un individuo a otro. Continuar leyendo «Mi nombre es George, y no soy un adicto»
El día 25 vi este post del Ministerio (PNSD) en X sobre el cine y me hizo gracia.
Me encanta el cine, desde siempre. No me hacía falta ver este post suyo para aprovechar estas vacaciones de Navidad y sumergirme en un montón de películas que tenía pendientes de ver. Me encanta el cine clásico, y es casi como una tradición desconectar viendo maravillas como El Verdugo, El Pisito, Les Diaboliques, o La fiera de mi niña, Desayuno con diamantes, Que fue de baby Jane… En fin, podría hacer una lista eterna de películas maravillosas, que a pesar de conocerlas al dedillo, me absorben, me distraen, me entretienen y me abstraen. Disfruto mucho del cine, y también me ayuda a mantenerme alejado de tentaciones que siempre están al acecho detrás de una esquina, tal y como dice el Ministerio.
Y estos días, además de disfrutar del clásico de rigor, quería ponerme al día con algunas películas más recientes y que tenía pendientes de ver. Tenía en la cabeza, como clavado con una chincheta, una pequeña lista de 5 películas que sí o sí tenía que ver.
La persiana muerde la luz,
una red devora mi alma;
como el tecno y su martillo
la oscuridad golpea en espiral:
—Sobre las alas de la Mefe y del Gé
arrodilla tu cráneo ante la pantalla,
que tus dedos sean súplica
para que el timbre suene
y nueva carne abrigue tu miseria—
Vendrán,
no es verdad,
¿es verdad
que no vendrán?
el Grindr dice que no sabe
La eyaculación es un hacha
que divide la vida en dos:
a un lado
la búsqueda de oro en el fango
y al otro
como cadáver de ojos vivos
la vida putrefacta alrededor.
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