Auto-sabotaje, recaídas y otras rutinas.

Llevaba una buena racha. Tras el último batacazo en noviembre pasado, he estado 3 meses limpio. Tres meses en los que tuve que reconstruirme desde cero, porque ese último batacazo de noviembre fue de los gordos, la lié bien parda. Tampoco voy a entrar en detalles, pero fue un batacazo épico.

Pues así empecé el proceso de reconstrucción, poco a poco, el empezar a sentirme bien, el tratar de arreglar el caos que generé, el cumplir con mis obligaciones laborales, empezar poco a poco mis rutinas de gym, quedar con amigos, familia, etc… y al cabo de un par de semanas, de repente un día te das cuenta que ya estás al 100%, que ya lo tienes superado, que ya tienes completo control de la situación.

Y entonces te sientes bien, te sientes poderoso, funcional, completo y realmente es una sensación muy agradable y satisfactoria. Que bien se siente cuando te sientes bien!

Y entonces pasa que quieres abordar más. Te sientes poderoso y capaz de abarcar más. Y quedas para hacer esto y te comprometes para gestionar aquello y estrujas el dia para poder tener tiempo para todo… y está guay, porque todo va saliendo adelante y sientes que tienes el control de todo lo que pasa a tu alrededor.

Y entonces cuando todo va tan bien, cuando todo va como la seda, de repente un dia algo hace click, y aparece el botón de voy a auto-sabotearme. Es como una luz roja que ni siquiera puedo decidir cuando aparece y cuando no. Y esa luz roja lo que me indica es que no puede ser que todo vaya tan bien y tan rodado, como que esto no es lo normal.

No merezco que mi vida vaya así de bien, ni sentirme bien, ni disfrutar de las cosas que hago. Es como que esa normalidad es afuncional, como que no es normal que todo vaya tan bién, Y entonces, el recurso que tengo es cagarla. Y lo hago, totalmente empoderado, desde una posición de control absoluto de todo mi entorno, diciéndome a mí mismo, es solo medio gramo, un par de pipazos, serán solo 3 o 4 horas y luego ya paro, yo lo controlo todo desde mi trono dorado de emperador absoluto.

y evidentemente una vez que empiezo, ya no controlo nada.

Y me veo metido en este bucle de autosabotaje, recaídas y otras rutinas. Y ya estamos ahí abajo en el barro, llenos de mierda hasta el cuello.

Y de nuevo, tras el batacazo, empieza de nuevo el proceso. Empieza nuevamente la reconstrucción, a lamerme las heridas, a arreglar todo el desbarajuste, a empezar a sentirme bien, a controlar mi dia a dia, mis rutinas, y pasan las semanas y de nuevo ya me siento empoderado, valiente, capaz de todo….. y de ahí nuevamente a sentir que yo controlo y que son solo dos pipazos….. y de nuevo, vuelta al batacazo.

Hace poco lo hablaba con un buen amigo, y le explicaba todo este bucle y ciclo de autosabotaje constante, y me explicaba que a él le pasa lo mismo, entendía perfectamente de lo que le estaba hablando, porque me dijo que a él le pasa exactamente lo mismo. Tampoco supo explicarme el porqué, qué motivo hay para que no merezcamos estar bien, para entender que nuestra vida está en el caos y la destrucción y luego la reconstrucción, pero si me dio un buen consejo:

Me dijo mira, yo cuando todo va super bien, cuando todo va tan rodado, entonces ahí, justo en ese momento es cuando me pongo en modo alarma, y pienso que en el menor descuido ya estoy de mierda hasta las cejas.

Asi que me quedo con su consejo. La próxima vez que sienta que todo va rodado y que soy ese supermán todopoderoso en su trono dorado, ahí será la señal de ponerme en modo alerta, y estar atento a que ante cualquier mínimo descuido, no me lleve de nuevo al próximo batacazo.

David